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Witze

Witze von Frau Ash

Anke hat die kranke Lehrerin besucht.  Draußen warten die
Klassenkameradinnen.  Sie wollen wissen, wie es der Lehrerin geht.  "Es ist
keine Hoffnung mehr", sagt Anke betrübt.  "Sie kommt morgen wieder in die
Schule."

Vater spricht zu seinem Sohn:  "Rudi, wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
--"Geschlossen!"

LehrerIn:  "Deine Handschrift ist unmoeglich.  Kannst du nicht etwas
sorgfaeltiger schreiben?"
SchuelerIn:  "Schon, aber dann beschweren Sie sich wieder ueber die vielen
Rechtschreibfehler."

Der Zoologieprofessor zeigt dem Prüfungskandidaten eine Schachtel, aus der
nur die Beine eines Vogels herausragen.  "Nun, um welche Vogelgattung
handelt es sich hier?" fragt der Professor.  Jede Antwort des Kandidaten
ist falsch.  "Durchgefallen!" meint der Professor, "und wie war gleich Ihr
Name?"  Da krempelt der Durchgefallene die Hosenbeine hoch, lächelt den
Professor an und sagt:  "Raten Sie mal!"

Ein Fünfjähriger hat Fieber.  Der Arzt horcht seine Brust mit dem
Hörrohr ab.  Der Junge fragt mit verständnisvoller Miene: "Sie
telefonieren wohl mit meinen Mikroben?"

"Susi, ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderchen bekommen, wie
heißt es denn?"
"Das wissen wir noch nicht, es spricht so undeutlich!"

"Angeklagter, Sie sollen auch gesagt haben: Der Meier hat eine große Klappe!"
--"Das stimmt nicht, Herr Richter!  Ich habe lediglich bemerkt, er könne
mit Leichtigkeit eine Banane quer essen!"

In der Religionsstunde spricht der Lehrer über das Jüngste Gericht.
"Donner wird grollen, Blitze zucken, alle Mauern stürzen ein, die Sintflut
verschlingt alles, die Toten steigen aus den Gräbern..."
Andreas:  "Bekommen wir dann schulfrei?"

Der Lehrer stöhnt:  "Seit zwanzig Jahren bin ich jetzt schon Lehrer.
Karl, was glaubst du wohl, welche Wörter ich am häufigsten von Schülern
gehört habe?"
--"Ich weiß es nicht."
--"Genau richtig!"

"Ich verstehe nicht, Vati, warum ich Englisch lernen soll!"
"Aber Kind, die halbe Welt spricht doch Englisch."
"Und, genügt das nicht?"

Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an:
"Wie heißt du denn?"
"Monika."
"Und wie alt bist du?"
"Ich bin sechs und gehe schon zur Schule."
Scherzt der Lehrer:  "Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule."
Da grinst Monika verächtlich:  "So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"

"Mama", flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung, "die
tanzen alle auf den Zehenspitzen!  Warum nehmen die nicht gleich größere
Mädchen?"

Die Lehrerin:  "Otto, singe mal die Note C!"
Otto singt.
"Ausgezeichnet, und jetzt bitte die Note F!"
Otto singt wieder.
"Sehr schön, und jetzt G!"
"Gern", strahlt Otto und geht.

Peter und Susi sind zufällig hinter einer Bank im Park, auf der sich ein
Paar küsst.  "Du, was macht das Mädchen denn?" fragt Susi.
"Na, sie klaut ihm den Kaugummi!"

"Wie kann man nur so ein Theater um das Essen machen?", tadelt Omi.
"Andere Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte von all den guten
Sachen auf dem Teller hätten!"
"Ich auch, Omi," sagt Babsi.

Es klingelt.  Als Rölfchen öffnet, steht ein Polizist vor der Tür.
"Ist dein Vater zu Hause?"
"Nein."
"Und deine Mutter?"
"Die hat sich auch versteckt!"

Kläuschen ist zum ersten Mal mit seiner Mutter in der Oper.  Als der
Dirigent den Takt anschlägt, fragt Kläuschen:  "Warum droht der Mann der
Frau auf der Bühne mit dem Stock?"
"Schhh!" sagt seine Mutter.  "Der Mann droht ihr nicht."
Kläuschen fragt weiter:  "Warum schreit sie dann?"